Verontschuldigingen: 7 manieren hoe je daarmee de mist in kunt gaan. 💨

05 apr 2016

Hoe goed ben jij met het aanbieden van verontschuldigingen? Is het gemakkelijk voor je of sta je dan met je mond vol tanden en kunt je het ‘sorry’- woord niet over je lippen krijgen? Score dit eens op een schaal van 1 (heel slecht) t/m 10 (heel goed).

Wij nodigen je uit naar bovenstaande video te kijken over hoe verontschuldigen helemaal mis kan gaan en juist ook hoe het wel heel goed te doen.

Kwetsuren zijn niet te vermijden

Kwetsuren horen bij menselijke relaties, juist ook bij liefdesrelaties. Zeer waarschijnlijk wil jij je geliefde helemaal niet kwetsen, maar het gebeurt toch soms. Kwetsuren kunnen zo diep gaan dat ze niet gemakkelijk vergeven kunnen worden en al helemaal niet vergeten. Ze blijven als een wond die gewoon niet dicht wil gaan doorzeuren en steken te pas en te onpas de kop op. Ze kunnen de relatie verzieken en versterken helaas vaak ruzie of afstand tussen de partners. Het blijven sowieso vaak soort van ‘blauwe plekken’, als je er niet aankomt merk je niets, als jij of iemand anders er wel aankomt doet het enorm veel pijn.

Vergeving doet goed

Als vergeving mogelijk is dan kan datgene wat in het verleden gebeurd is ook echt verleden tijd worden. Het lijden zo ver mogelijk achter je laten. Dan kan je het nog wel herinneren, maar het heeft niet meer zoveel emotionele lading. Je hoeft het ook niet te vergeten, dat zou zelfs vreemd zijn. Het heeft een plek gekregen en staat niet meer tussen de partners in. De emotionele band kan dan gerepareerd en de relatie versterkt worden. Hoe partners dat kunnen doen is een groot thema, waar beiden, de kwetsende partner en de gekwetste partner een belangrijke rol in hebben. Tijdens ieder Power Couple Relatieweekend gaan we hier uitgebreid op in. (Volgende is 3 tot 5 juni in Nijmegen: Klik hier voor de flyer)

Wie is de persoon die trouwens het meeste voordeel heeft om te vergeven?… Juist, uiteraard jij zelf!

Laten we vandaag focussen op de kwetsende partner. Welke reacties dragen bij tot vergeving en welke juist niet?

Hieronder zeven manieren van verontschuldigen die NIET werken, doe er je voordeel mee:

1. Je ontkent, dat er überhaupt een kwetsuur heeft plaats gevonden, en dat je dus helemaal geen verontschuldigingen hoeft aan te bieden: b.v. “Ik ben helemaal niet vreemd gegaan.”(terwijl dat feitelijk wel het geval was)
2. Je denkt: “Tijd heelt alle wonden”, “ik wacht gewoon af tot dat het over is”. Helaas: dat werkt niet, het maakt de situatie alleen maar erger.
3. Je bagatelliseert: “Wat is het probleem?” “Stel je niet zo aan.” Je ontkent ermee dat je gedrag impact heeft gehad: “Zo erg is het toch niet?” Je haalt steeds weer ‘oude koeien uit de sloot!’
4. Je rechtvaardigt jouw gedrag: “Ik heb toch niets verkeerd gedaan: Ik kon er niet zijn, ik stond in de file.” Je brengt dus vooral je eigen context over het voetlicht en verplaatst je helemaal niet in de beleving van de ander.
5. “Sorry” zeggen om er vanaf te zijn: ‘Ik heb al 10 keer sorry gezegd!” “Ok, Ok, sorry….” of “Sorry.. ok?” (Klinkt als: ‘vergeet het nou eindelijk, je moet mij maar vergeven, zeur toch niet zo’)
6. “Sorry, …maar…”       komt in vele varianten voor. Bij deze verontschuldiging ga je in een soort tegenaanval: “Sorry, maar jj bent ook altijd laat.” Dat gaat ook van geen kant werken, integendeel.
7. Je brengt vooral je eigen kwetsuur ter sprake. Eigenlijk ga je een soort competitie aan wie het meest is gekwetst: “Sorry, maar als het thuis gezelliger zou zijn, dan zou ik ook vaker thuis zijn.”

Het feit dat je naar deze video gekeken hebt en deze tekst leest geeft gelukkig aan dat je bewustzijn op deze fenomenen hebt. Deze 7 benaderingen komen helaas nog heel vaak voor, met alle negatieve gevolgen voor relaties van dien.

Wat zijn dan juist wel sterke verontschuldigingen, die wel (kunnen) werken?

• Je laat merken dat je meevoelt met wat in je partner omgaat. Je verplaatst je in zijn of haar gevoel en context. Zelfs als jij jezelf in een soortgelijke situatie niet gekwetst zou voelen. Dit laatste is enorm belangrijk. Ja het is zo dat niets een betekenis heeft behalve de betekenis die je er zelf aan geeft, en dat de ene persoon veel verder in zijn of haar persoonlijke ontwikkeling is dan de ander. Het is ook zo dat als de kwetsende persoon een situatie geschapen heeft waarin de ander zich blijkbaar gekwetst voelt, en dat dat dan de realiteit van die ander is, en een discussie over de verantwoordelijkheid van de ander om dat op een andere manier te interpreteren op dat moment niet aan de orde is, zelfs zwaar ongepast.

• Als je je verontschuldiging wilt aanbieden laat je je partner merken dat je zijn of haar pijn voelt. De pijn van je partner is ook jouw pijn. Dat werkt!

• Je snapt best goed dat je eigen context en redenen voor je gedrag als kwetsende partner natuurlijk mede een rol spelen bij de situatie in kwestie. Het kan zelfs zijn dat jouw gedrag ermee te maken heeft dat ook jij je door je partner gekwetst gevoeld hebt. Toch begrijp je dat het (op zijn zachts gezegd)niet handig is om beide kwetsuren tegelijk te bespreken. Dus je bent bereid om je in eerste instantie helemaal te focussen op de kwetsuur van je partner. Je kunt je eigen kwetsuur altijd op een later tijdstip samen gaan bespreken. En juist beter en makkelijker als de kwetsuur van je partner eerst opgelost is.
• Je bent in staat om gepaste schaamte en schuld te voelen en die ook te uiten. Dat is voor veel mensen zeer moeilijk. Ze voelen zich dan aangetast in hun persoonlijkheid. En ze voelen zich heel kwetsbaar. Toch is juist deze kwetsbaarheid een duidelijk signaal voor je partner, dat jij bereid bent de gevoelens van hem of haar zeer serieus te nemen. Kwetsbaarheid is in deze situaties juist een hele sterke en goede kwaliteit.

Wat maakt dit alles bij jou los? Wat herken je en wat herken en erken je (nog) niet. Interessant en belangrijk dit met elkaar te delen en zo samen weer meer te leren.

Met allerbeste liefdevolle groeten, Robert & Ingeborg